Good Soup By Donald Trump #Trump #goodsoup

Put the chicken, chicken is very, very important to me, carrots, celery and the other very, very great ingredients in a very large soup pot. It’s great, it’s a great soup pot. It really is, it’s true. And by the way, the pot will be made of American steel, so important. And cover with cold water. The FAKE MEDIA will say “Hu, Trump is using cold water”, but that’s okay, I don’t mind. Honestly, I don’t.

Maybe it’s cold, the water, I don’t know, but we will be looking into that. Some great people are telling me it will be hot water soon. We are going to make it hot and simmer. It will be so hot, it will be the hottest water the world has ever seen. It will be so hot, that if the FAKE MEDIA, who do NOT report about the tremendous recipes I’ve been sharing with the American people, a lot of very, very good recipes, everybody says so – by the way, does anybody really think that Hillary would make a better chicken soup than Trump? Seriously? Anybody? Hillary Clinton sold chicken soup to China. It’s true. If the chicken meat falls off of the bones, which it will do, believe me, although the FAKE MEDIA will not tell you folks, but it’s true, very hot chicken meat, falling off wonderfully, take everything out of the pot. Many, many really great things happening there. Strain the situation tremendously.

Pick all the very important stuff I was referring to off of the bones and chop the other things, chop them very, very strongly. Season the broth with American salt, American pepper and American chicken bouillon – they told me it can’t be done, but a lot of countries have been taking advantage of us, a lot of countries, many, many foreign spices were used: not American, not American at all. A lot of foreign spices coming into our country. A lot. Such a shame. Countries like Mexico, China, Iran – by the way, the worst deal I have ever seen, worst deal. It’s terrible. From this day on it’s going to be only American spices first, this is very, very important to me. Return the chicken, carrots, celery and onion to the pot. American steal pot, so wonderful, stir together, and serve the spaghetti. But not to the FAKE MEDIA.
Thank you and God bless America.

Recipe for chicken soup Trump style

Put the chicken, chicken is very, very important to me, carrots, celery and the other very, very great ingredients in a very large soup pot. It’s great, it’s a great soup pot. It really is, it’s true. And by the way, the pot will be made of American steel, so important. And cover with cold water. The FAKE MEDIA will say “Hu, Trump is using cold water”, but that’s okay, I don’t mind. Honestly, I don’t.

Maybe it’s cold, the water, I don’t know, but we will be looking into that. Some great people are telling me it will be hot water soon. We are going to make it hot and simmer. It will be so hot, it will be the hottest water the world has ever seen. It will be so hot, that if the FAKE MEDIA, who do NOT report about the tremendous recipes I’ve been sharing with the American people, a lot of very, very good recipes, everybody says so – by the way, does anybody really think that Hillary would make a better chicken soup than Trump? Seriously? Anybody? Hillary Clinton sold chicken soup to China. It’s true. If the chicken meat falls off of the bones, which it will do, believe me, although the FAKE MEDIA will not tell you folks, but it’s true, very hot chicken meat, falling off wonderfully, take everything out of the pot. Many, many really great things happening there. Strain the situation tremendously.

Pick all the very important stuff I was referring to off of the bones and chop the other things, chop them very, very strongly. Season the broth with American salt, American pepper and American chicken bouillon – they told me it can’t be done, but a lot of countries have been taking advantage of us, a lot of countries, many, many foreign spices were used: not American, not American at all. A lot of foreign spices coming into our country. A lot. Such a shame. Countries like Mexico, China, Iran – by the way, the worst deal I have ever seen, worst deal. It’s terrible. From this day on it’s going to be only American spices first, this is very, very important to me. Return the chicken, carrots, celery and onion to the pot. American steal pot, so wonderful, stir together, and serve the spaghetti. But not to the FAKE MEDIA.
Thank you and God bless America.

Recipe for chicken soup Trumpstyle

Put the chicken, chicken is very, very important to me, carrots, celery and the other very, very great ingredients in a very large soup pot. It’s great, it’s a great soup pot. It really is, it’s true. And by the way, the pot will be made of American steel, so important. And cover with cold water. The FAKE MEDIA will say “Hu, Trump is using cold water”, but that’s okay, I don’t mind. Honestly, I don’t.

Maybe it’s cold, the water, I don’t know, but we will be looking into that. Some great people are telling me it will be hot water soon. We are going to make it hot and simmer. It will be so hot, it will be the hottest water the world has ever seen. It will be so hot, that if the FAKE MEDIA, who do NOT report about the tremendous recipes I’ve been sharing with the American people, a lot of very, very good recipes, everybody says so – by the way, does anybody really think that Hillary would make a better chicken soup than Trump? Seriously? Anybody? Hillary Clinton sold chicken soup to China. It’s true. If the chicken meat falls off of the bones, which it will do, believe me, although the FAKE MEDIA will not tell you folks, but it’s true, very hot chicken meat, falling off wonderfully, take everything out of the pot. Many, many really great things happening there. Strain the situation tremendously.

Pick all the very important stuff I was referring to off of the bones and chop the other things, chop them very, very strongly. Season the broth with American salt, American pepper and American chicken bouillon – they told me it can’t be done, but a lot of countries have been taking advantage of us, a lot of countries, many, many foreign spices were used: not American, not American at all. A lot of foreign spices coming into our country. A lot. Such a shame. Countries like Mexico, China, Iran – by the way, the worst deal I have ever seen, worst deal. It’s terrible. From this day on it’s going to be only American spices first, this is very, very important to me. Return the chicken, carrots, celery and onion to the pot. American steal pot, so wonderful, stir together, and serve the spaghetti. But not to the FAKE MEDIA.
Thank you and God bless America.

Nieuwe partij wil meer policor gedachtegoed

TIJM Magazine was vandaag in Den Haag bij de introductie van de zoveelste nieuwe partij die wil deelnemen aan de Tweede Kamerverkiezingen van maart 2017:
De Radicale Elitair Establishment Partij (REEP). De partij gaf haar eerste persoptreden, waarbij overigens geen journalisten aanwezig mochten zijn, in een kamertje met gesloten deuren achter de persruimte van Nieuwspoort. Zelfbenoemd partijvoorzitter Felix Rottenberg gaf onder het genot van thermoskannen thee uitleg aan de afwezige pers over de opvallendste standpunten.

Speerpunt

Het belangrijkste programmapunt van REEP is het zo snel mogelijk afrekenen met ontevreden witte mannen van middelbare leeftijd. Volgens Rottenberg hebben die het debat en het democratisch bestel in Nederland vergiftigd en gekaapt: “Het is ON-GE-LOOF-LIJK als je ziet dat we nu ook in Nederland dreigen af te glijden naar een Trumpiaanse wereld waarin geen plaats meer is voor integratie, multicultureel samenleven en baantjescarrousels. Te lang hebben we met termen als ‘verbinding’ en ‘overleg’ geprobeerd om de juiste manier van leven in stand te houden, maar de gevestigde orde is het nu echt zat: wij willen in Nederland simpelweg geen hardwerkende burgers meer die het zo onderhand vertikken om met hun belastingcenten onze zakken te vullen.”
REEP wil alle ontevreden burgers in speciale VINEX-wijken bij elkaar huisvesten en hun stemrecht ontnemen.

Subsidies

De manier waarop de ontevreden middenklasse subsidies in Nederland ter discussie stelt is REEP een doorn in het oog. Rottenberg: “Het verheffen van het volk door middel van gesubsidieerde kunst is blijkbaar niet aan iedereen besteed. Daar gaan we dus mee stoppen. REEP wil niet alleen dit soort subsidies met 300% verhogen, maar er ook voorwaarden aan stellen. Alleen hoogopgeleiden en culturele minderheden worden toegelaten tot filmhuizen, alternatieve theatervoorstellingen en tentoonstellingen van schilders die niet Van Gogh of Bosch heten.” De partij wil een zogenaamde ‘Heersende Klassepas’ introduceren die de bovenlaag van de bevolking niet alleen toegang tot gesubsidieerd vermaak verschaft, maar ook extra voordeel bij sollicitaties en kortingen op zaken als bakfietsen, oldtimers en het volledige assortiment bij Marqt. Ook dineren in biologische restaurants zou voor de happy few met de Heersende Klassepas een stuk voordeliger worden. De pas moet uiteindelijk ook de museumjaarkaart gaan vervangen. REEP denkt dit alles te kunnen financieren door het afschaffen van het betaald voetbal.

Ander geluid

felixREEP wil een einde maken aan andere geluiden. De NPO moet eindelijk officieel worden omgevormd tot een links georiënteerde staatsomroep, terwijl alternatieve media streng gereguleerd of verboden worden. “Social media als Facebook waar allerlei tokkies elkaar bang maken en voeden met verkeerde of gekleurde informatie worden natuurlijk aan banden gelegd”, aldus Rottenberg: “De manier waarop die lui daar omgaan met een complex onderwerp als Zwarte Piet is toch gewoon ON-GE-LOOF-LIJK? Op die manier wordt het voor grachtengordeldieren bijna onmogelijk om op een geruisloze manier maatregelen door te drukken waar een overgrote, onderontwikkelde en ongenuanceerde meerderheid het niet mee eens is.” Ook voor journalisten als Wierd Duk en de mannen van GeenStijl is volgens REEP geen plaats in de samenleving, laat staan voor polariserende opiniemakers als Theodor Holman of Annabel Nanninga.

Criminaliteit

Als het aan REEP ligt komt er een verbod op criminaliteitscijfers. Volgens Rottenberg werken die het gevoel van onveiligheid in Nederland te veel in de hand. De bijwerking is bovendien een onnodige stigmatisering van Nederlanders met een migratieachtergrond die volgens die cijfers oververtegenwoordigd zouden zijn in de criminaliteit. Ook dient in de berichtgeving over misdaden in de media de etnische achtergrond van de verdachten achterwege te blijven. Rottenberg: “Een misdrijf is op zichzelf al vervelend genoeg voor de slachtoffers. Maak dan niet ook nog eens een hele groep Nederlanders die verantwoordelijk is voor die daden medeslachtoffer. Zo kweek je een tweedeling in de maatschappij die wij niet langer zullen tolereren.” De nieuwe partij denkt die tweedeling overigens ook tegen te kunnen gaan door het voorgenomen verbod op woorden als ‘allochtoon’ en ‘immigrant’.

Democratische hervorming

Op dit moment mag iedere Nederlander vanaf achttien jaar stemmen. Als het aan REEP ligt gaat dat veranderen. “Wij bieden straks iedere Nederlander vanaf 25 jaar de keuze: een stembiljet of een bedrag van 250 euro. Alleen op die manier weten we zeker dat kiezers straks betrokken, geïnformeerd en bovenmodaal zijn. En dat is een absolute noodzaak om straks een regering te kunnen vormen die het beste met iedereen voorheeft “, aldus Rottenberg.

Lijsttrekker

Een lijsttrekker heeft REEP nog niet, maar Adriaan van Dis en Rutger Bregman zijn benaderd en overwegen zich aan te sluiten. De hoogste vrouw op de lijst zou Sunny Bergman worden.

Slogan

Rottenberg sloot de bijeenkomst in Nieuwspoort af met de woorden die straks wellicht ook op het verkiezingsaffiche te lezen zullen zijn:
We zijn verdomme toch niet voor niks politiek CORRECT?

Trump beledigt Gianni Infantino: ‘Worst president ever’

Trump beledigt Gianni Infantino: ‘Worst president ever’

Hij was nog maar net verkozen tot president van de FIFA, of Gianni Infantino werd al beledigd door Donald Trump. De Amerikaanse multimiljonair die in de running is voor het presidentschap van de Verenigde Staten noemde Infantino ‘nu al de slechtste president ooit’.

In een interview met FOX News werd Trump gevraagd naar een reactie op de uitverkiezing van Gianni Infantino. The Donald nam, zoals we hem kennen, geen blad voor de mond:

Trump: “Infantino is de slapste van het stel. Een hypocriet met slappe knieën. Hij zou de slechtste president ooit worden. Hij maakt geen enkele kans.”

FOX News: “Geen kans? Hij is al verkozen.”

Trump: “We moeten Amerika weer geweldig maken. Met de totale nul Infantino zal dat niet gaan lukken. Tegen mij maakt hij geen enkele kans. Sterker nog, ik denk dat hij niet eens de Amerikaanse nationaliteit heeft. Ik wil zijn geboortecertificaat zien.”

FOX News: “Maar meneer Trump, u weet dat de FIFA-president geen Amerikaans staatsburger hoeft te zijn?”

Trump: “Bij andere, voortdurend liegende partijen is dat natuurlijk waardeloos geregeld, maar het is duidelijk dat de volgende president Amerika weer geweldig zal moeten maken. En dat kan alleen een Amerikaan. Een God liefhebbende Amerikaan, een Amerikaan die weet wat het is om succesvol te zijn, een Amerikaan die recht uit het hart spreekt. Geen vrouw die niet eens haar man tevreden kan houden, of een spaghettivreter met een kinderachtige naam.”

FOX News: “Meneer Trump, de FIFA is een voetbalbond, geen politieke partij.”

Trump: “Ik zei toch dat hij geen enkele kans maakt.”

Trump insults Gianni Infantino: ‘Worst president ever’

Trump insults Gianni Infantino: ‘Worst president ever’


Just moments after he was elected president of FIFA, Gianni Infantino was insulted by Donald Trump. The republican frontrunner said Mr. Infantino would make ‘the worst president ever’.

Mr. Trump did not hold back when asked by FOX News to react on Mr. Infantino’s election as president of FIFA.

Mr. Trump: “Infantino is the weakest of them all. A spineless hypocrite. He would make the worst president ever. He doesn’t have a chance at all.”

FOX News: ” No chance? He’s already been elected.”

Mr. Trump: “We have to make America great again. Total zero Infantino will not, I tell you. He doesn’t stand a chance with me. In fact, I don’t believe he is American at all. I want to see his birth certificate.”

FOX News: “You know the president of FIFA does not have to be American, right?”

Mr. Trump: “Of course some parties don’t care about Americans. They are liars. But to me it is clear the next president will have to make America great again. Only an American can do so. A God loving American, an American who knows what it’s like to be successful in business, an American who speaks from the heart. Not some woman who doesn’t even know how to satisfy her husband, or some spic with a childish name.”

FOX News: “Mr. Trump, FIFA is the world’s football organization, not a political party.”

Mr. Trump: “I told you he doesn’t stand a chance.”