Wilt u dat Oekraïne lidwoord? Ook @vkoblenko stemt geen ‘de’

Steunzender Victoria Koblenko mengt zich in het debat rond de vraag: ‘wilt u dat Oekraïne lidwoord?’ Laat u overtuigen door Victoria, steun de actie #GeenDe en teken de petitie!

Wilt u dat Oekraïne lidwoord? #GeenDe

Wilt u dat Oekraïne lidwoord?

– Referendum over het gebruik van ‘de’ voor Oekraïne
#GeenDe

Woensdag 6 april 2016 vindt het raadgevend referendum plaats over de wet tot goedkeuring van de associatieovereenkomst tussen de Europese Unie en Oekraïne. Dé Europese Unie en Oekraïne. Ja, inderdaad, voor Europese Unie staat ‘de’, maar voor Oekraïne niet. De EU is een statenverband en krijgt derhalve een lidwoord, terwijl Oekraïne als soevereine staat géén lidwoord kent. Het is ook niet ‘de Nederland’ of ‘het Frankrijk’. Wel spreken we over ‘de Balkan’ en ‘de Verenigde Staten van Amerika’.

Te vaak gaat dit nog mis. Zeker met het referendum in aantocht duiken in verschillende media lidwoorden op voor Oekraïne. Je kan geen krant openslaan, website aanklikken of een kroeg binnenlopen, of er wordt gesproken over ‘de Oekraïne’. GeenDe, een samenwerking tussen TIJM Magazine en Onze Taal, wil hier voor eens en altijd duidelijkheid in scheppen met een referendum over de vraag: “Wilt u dat Oekraïne lidwoord?”

Wilt u dat Oekraïne lidwoord?
Bent u ook van mening dat het afgelopen moet zijn met ongekozen lidwoorden voor Oekraïne? Of vindt u dat het tijd wordt dat het Nederlandse volk zich uit kan spreken over het gebruik van lidwoorden? Teken dan nu de petitie op petities.nl, of laat je steun achter in de comments. Met uw hulp halen we de 30.000 handtekeningen en verplichten we de overheid tot het uitschrijven van een raadplegend referendum over het lidwoordengebruik. Neem uw taal serieus, steun #GeenDe!

Opkomstcampagne
Hoewel organisator van het referendum TIJM Magazine tegen het gebruik van het lidwoord is, zal de site een opkomstcampagne voeren. Mediapersoonlijkheid en taalvirtuoos Henk Bres zal het gezicht van de campagne worden. Mocht Henk aan de tand gevoeld worden door Sven Kockelman over het referendum, dan vragen wij Sven om hem niet al te moeilijke vragen te stellen; Henk is functioneel analfabeet en heeft van lidwoorden in het algemeen en de in het bijzonder geen kaas gegeten.

Hieronder het rechtenvrij te gebruiken campagnemateriaal

geende

lidwoord

Freek de Jonge wil opgezet worden

Cabaretier op leeftijd Freek de Jonge heeft zojuist exclusief aan TIJM Magazine laten weten, dat hij na zijn overlijden niet gecremeerd of begraven wil worden, maar door middel van taxidermie “eeuwig bewaard wil worden voor het nageslacht.” De Jonge, die onze burelen zelf opbelde, haastte zich te nuanceren dat hij zich “uiteraard bewust is van het feit dat men onder taxidermie normaliter het prepareren of opzetten van dieren verstaat.” “Maar ik ben zo uniek en uitzonderlijk speciaal, dat men in mijn geval, bij hoge uitzondering, het sterfelijk lichaam klaar dient te maken voor de eeuwigheid. Precies zoals dat in het oude Egypte met de lichamen van Cheops en Chefren gebeurde,” liet de cabaretier weten.

Ego-colleges
De Jonge, die binnenkort een serie colleges in het Rijksmuseum geeft over zichzelf, ziet het vereeuwigen van zijn lichaam als “een natuurlijke postume vervolgstap van mijn carrière en de aanstaande verhandelingen over mijn genie in het Rijksmuseum.”

De 72-jarige cabaretier, die een halve eeuw geleden furore maakte, maar inmiddels het hoofd zo diep in de eigen endeldarm gestoken heeft, dat alle Neerlandse Hoop voor hem vervlogen is, liet weten goede contacten te onderhouden met Gunther von Hagens, mensenviller en bedenker van de Körperwelten kadaverkermis. “Gunther en ik zijn nog in overleg over een definitieve vorm, maar dat het gebeuren gaat is zeker. Ik vermoed dat ik na mijn dood in een lyrische, heroïsche pose vereeuwigd zal worden. Ik reken erop dat ik, samen met een smaakvolle geluidsweergave van mijn beste grappen over de jaren, tot de vaste collectie van het Rijksmuseum zal gaan behoren.”

Eeuwige vriendschap
De Jonge sloot af met de mededeling dat hij, in goed overleg met het Rijksmuseum en nabestaanden, de overblijfselen van Bram Vermeulen op wil laten graven om hem “tot aan het einde der tijden terzijde te staan. Mijn trouwe Bram.” Volgens De Jonge staat het Rijksmuseum niet onwelwillend tegenover zijn plannen. Aan Tijm Magazine liet een woordvoerder van het Rijksmuseum echter weten de plannen van Freek als een walgelijke, misplaatste grap te beschouwen. “De man is al jaren van God los, maar dit slaat werkelijk alles,” aldus de woordvoerder.

Cc-foto: Brankoc

Open Brief: ABNAMRO-topman in de bres voor Fons de Poel

Inzake Fons de Poel

fonsdepoelMet afschuw hebben wij binnen de ABN AMRO Bank kennis genomen van de roddel en laster die over presentator Fons de Poel zijn verspreid. Wij hechten eraan afstand te nemen van de insinuaties die de heer De Poel ten deel zijn gevallen. Wij hebben als bank een strikt zakelijke relatie met de heer De Poel en wij zijn dan ook overtuigd dat de opdrachten die de heer De Poel in het verleden voor ons heeft gedaan, zijn journalistieke integriteit nooit in de weg hebben gestaan.

De in de pers gewraakte ‘talkshow’ die de heer De Poel voor ons heeft geleid, dateert inmiddels alweer van zo’n anderhalf jaar geleden. Bovendien kreeg de heer De Poel voor een paar uur werk slechts een paar duizend euro. Voor dat bedrag komen wij nog niet van onze maîtresse af, laat staan dat wij voor zo’n schijntje onze integriteit te grabbel zouden gooien. Dat een sympathiek en integer mens als Fons de Poel dat wel zou doen, is van een bespottelijke absurditeit.

De heer De Poel heeft een kort programma voor ons gepresenteerd en meer is het niet. Het is dan ook absoluut niet waar dat de heer De Poel na dat programma nog op het bankfeestje zou zijn blijven hangen. Ook heeft hij op dat feestje geen (absoluut géén) cocaïne gebruikt. Het idee alleen al is ridicuul. Het gerucht dat de heer De Poel daar zowel zijn neusbotje als integriteit kapotsnoof, moet sowieso naar het rijk der fabelen worden verwezen.

fonscokeneusdepoelOok het verhaal dat de heer De Poel binnen de bank wel eens schertsend ‘cokeneus’ werd genoemd is niets meer dan een grap. Gewoon een grap. Hetzelfde geldt voor zijn andere bijnamen: The Fonz, Ziekenfons en Fons de Poel des verderfs. Deze zijn in niets gebaseerd op het volstrekt onjuiste beeld dat de heer De Poel zich tijdens een feestje met de ABN AMRO-top zou hebben verpoosd met drugs, prostituees en lichte muziek. Dat zijn slechts insinuaties van rancuneuze persmuskieten, die vanuit een ander universum commentaar hebben op eervolle bankemployees en hardwerkende Brandpuntverslaggevers, die niet zomaar uit de school klappen over wat zij in de beslotenheid van een bankfuif te zien krijgen.

Wat ons betreft niets dan lof voor de integriteit van de heer De Poel.

Hoogachtend,

Rik baron van Slingelandt

Urbi et Orbi: Paaszegen van Peter R. de Vries

urbietorbipeterrdevries (2)

Peter R. de Vries heeft maandag vanaf zijn balkon in Hilversum voor enkele tientallen bezoekers de zegen Urbi et Orbi (aan de stad en de wereld) uitgesproken. Het was voor De Vries de tweede keer dat hij de traditionele zegen uitsprak met Pasen.

Dierbare broeders en zusters, Zalig Pasen!

De liefde heeft de haat overwonnen, het leven de dood, het licht heeft de duisternis verjaagd en ik ben een voorbeeld voor u allen!

Net als vorig jaar heb ik besloten u mijn zegen te geven. Ik heb de zegen, uit liefde voor u, van zijn goddelijke glorie ontdaan. Want door wie wordt u liever gezegend? Door een wereldvreemde man in een jurk met een twijfelachtig alibi, of een eerlijke misdaadjournalist die doorgaat waar anderen stoppen?

Ik vraag u, wie is er beter in staat de wereld van advies te voorzien? Wie heeft er verstand van zaken én van dingen? Wie is de voetbalmakelaar die aanschuift bij De Wereld Draait Door als het gaat over Godenzonen? Wie heeft er verstand van recht én krom? Wie kreeg de duivelse Holleeder achter de tralies? Wie ontmaskerde de diabolische Joran van der Sloot met een verborgen camera? Wie beet zich vast in de Puttense moordzaak?

Ik natuurlijk. De Paus niet. Ik heb de Paus nog nooit een vinger zien uitsteken voor onschuldig veroordeelden. Ik heb de Paus niet gezien toen de moeder van Natalee Holloway er doorheen zat. Nee, de Paus wast voeten in onschuld, maar vertikt het om zijn handen uit de mouwen steken! Dus wie is hij om ons te zegenen?

Nou goed.

Vrede vragen wij allereerst voor de Amsterdamse binnenstad. Het moet maar eens afgelopen zijn met die liquidaties. Sinds ik gestopt ben als misdaadverslaggever loopt het bloed de spuigaten uit. Vroeger kon je nog gewoon in de kroeg zitten met de Amsterdamse penoze. Ik ben niet voor niks dikke maatjes geworden met Cor van Hout. Tegenwoordig schieten ze elkaar maar voor het minste of geringste door het hoofd. Of hun vrouw er bij staat of niet. Nouja, dat deden ze vroeger natuurlijk ook, maar toen kon je nog met ze in de kroeg zitten. En dat zegt toch wat.

Verder vragen wij vrede voor Syrië en Irak. Ook daar moeten ze stoppen met schieten. Niet dat ik enig idee heb wat daar aan de hand is, maar dat weerhoudt mij er niet van om er een mening over te hebben. Net zoals over de bankencrisis, de situatie in de VVD, verplichte euthanasie voor vroegbejaarde Volkskrantcolumnisten, het houden van slangen in tochtige appartementjes zonder gordijnen en geestelijk gehandicapten die een paar uur per dag mogen bedienen in hippe koffietentjes onder het mom van maatschappelijk verantwoord ondernemen. Want laten we eerlijk zijn: het is allemaal lief bedoeld, maar dat blijft gewoon goor.

Goed, daarover zal ik later deze week uitweiden in DWDD, Pauw en RTL Late Night. Tot dan!

Et benedictio Dei omnipotentis,
Peter et R. et De Vries Sancti
Descendat super vos
Et maneat semper.

Peter R. de Vries

Inbox: TIJM kreeg mail van ene @JOR_ID

Onderstaande mail visten wij eerder vandaag uit de mailbox van info@tijmmagazine.nl. Ons antwoord was: “Nee. Alsjeblieft niet.” Maar we konden het niet laten de mail ook even aan ons publiek te laten lezen. Voor u geknipt en geplakt door onze communicatiemedewerkster Geeske Tobbersma.

Beste redactie van TIJM Magazine,

Ik zal mij eerst even voorstellen. Mijn naam is Jordi van de Bovenkamp en ik ben werkzaam als Creative Director voor een groot reclamebureau. Ik bedenk online content voor verschillende brands. Jullie kennen mij vast van de goed lopende twitterkanalen: @JOR_ID en @bartvanmerwijk_ (Zie update, red.). Weekend ze niet!?

Mijn werk bestaat voornamelijk uit het bedenken van oneliners en geinige inhakers.

Nu heb ik even zitten brainstormen op TIJM Magazine. TIJM lijkt namelijk heel erg op het Engelse woord ‘time’. Hier zou ik dan bijvoorbeeld ‘De TIJM of my life’ van maken. Of ook wel grappig als je hier ‘TIJM is on my side’ van maakt. Dit zijn gewoon enkele voorbeelden. Met het woord ‘time’ kun je echt alle kanten op.

Bij het woord ‘magazine’ dacht ik meteen aan het woord ‘magazijn’ of ‘mag er zijn’. Dan krijg je al snel: TIJM Magerzijn. En dat rijmt ook nog!

Zoals ik al eerder schreef, bedenk ik dus content voor verschillende brands. Ik zou leuke conversaties kunnen bedenken tussen jullie. Zo lijkt het alsof TIJM Magazine erg ad rem is. Je ziet dit ook wel eens via het twitterkanaal van de NS. Dit gebeurt dus niet perron geluk, dat bedenk ik allemaal. Of bij Ikea, waar Billy dus echt een kast van een gozer is!

Ik wil graag voor jullie aan beslag. Als we er samen iets van willen bakken, kunt u mij bereiken via mijn meel. Want wie de schoen past, trekt ‘m aan. Ik ben namelijk geen halve zool.

Met frisse groenten,

Jordi van de Bovenkamp

Creative Director

P.S. de voorbeelden voor TIJM Magazine die ik hierboven heb genoemd, zijn het resultaat van mijn creatief proces. U mag ze alleen gebruiken tegen betaling.

TIJMmagerzijn

UPDATE 18.11:

Anonieme bronnen rond Bart van Merwijk laten weten dat @JOR_ID niet achter het account @bartvanmerwijk_ zit. De redactie van TIJM Magazine vindt het vervelend dat zij op deze wijze door @JOR_ID om de tuin is geleid en zal in het vervolg ingekomen mails niet meer klakkeloos overnemen. Alles op onze site dient onomstreden en feitelijk juist te zijn. Ook als het gaat om publicaties van derden. Wij bieden hierbij onze verontschuldigingen aan onze lezers aan. Sorry.

Achterflap: Leon de Winter – VSV

Leon de Winter - VSVLeon de Winter is gegroeid als mens en als schrijver. In zijn laatste boek VSV barst de schrijver bijna uit zijn achterflap van tevredenheid.

In zijn vroege werk was de flapfoto nog de spiegel van het van pijn vertrokken gezicht van zijn lezer, tegenwoordig kijkt De Winter alsof hij zojuist twee Palestijnen heeft gewurgd. Een intens gelukkige man. Het komt hem toe.

Je zou deze achterflap kunnen zien als de sleutelflap in het oeuvre van De Winter. Alles komt hier samen. Het is een adequaat portret van een zwart-witdenker die tegen wil en dank contrasteert met zijn omgeving.

Eindoordeel: 4 flappen plus een halve flap voor de flapperende kraag.

45flappengrijs