Schokkende onthulling : astronauten ISS drinken eigen ejaculaat.

NASA logo

Uit gelekte interne rapporten van NASA blijkt dat ruimtevaarders die langdurig in het International Space Station gestationeerd zijn, hun eigen sperma drinken. Een medisch rapport meldt dat tijdens een verblijf van enige maanden in de ruimte het libido geleidelijk afneemt. Maar, volgens het rapport, zijn “astronauten gezonde mannen met gezonde behoeften. Dus er zal regelmatig aan “manual override” gedaan moeten worden.”

 

Vijftig kilometer per uur

Volgens het rapport wordt menselijk sperma geëjaculeerd met een gemiddelde snelheid van zo’n veertien meter per seconde, vijftig kilometer per uur dus, bij normale aardse zwaartekracht.

Astronauten hebben echter door schade en schande ontdekt, dat de intensiteit van hun climax dermate groot is in gewichtloze toestand, dat tissues niet werken. Kosmonaut Yuri Volkov wordt aangehaald: “Het is intens en het gaat hard! We hebben het over snelheden van makkelijk twintig meter per seconde. Dat is dermate heftig, dat er altijd micro-druppeltjes sperma vrijkomen, als je het in een tissue doet. De ‘escape velocity’ is gewoon te hoog. De druppeltjes micro-ejaculaat bewegen eenparig met grote snelheid door de leefruimte, en kunnen in fijngevoelige apparatuur terecht kunnen komen.” Uit de gelekte NASA-papieren blijkt dat het zogenaamde micro-ejaculaat minstens vijf keer heeft geleid tot een crisissituatie in het ISS, in de afgelopen jaren.

Zoals gedragen door astronauten
Een astronautenonderbroek

Eiwit

Het rapport meldt voorts: “Onze astronauten hebben letterlijk alles geprobeerd. De enige eenvoudige, afdoende oplossing is de erecte penis tijdens de daad te richten op de mond, het ejaculaat met enige behandigheid opvangen en snel alles doorslikken. Sinds enige jaren worden astronauten tijdens de opleiding op aarde getraind in deze techniek.

Volgens NASA heeft deze techniek als bijkomend voordeel, dat er geen eiwit verloren gaat. “Elke gram voeding moet met raketten naar het ISS gebracht worden. Op op een verblijf van een half jaar, scheelt dit al gauw enkele duizenden dollars aan startgewicht.” aldus het rapport.

Dokter André Kuipers wilde Tijm Magazine met liefde wat meer vertellen over de dagdagelijkse gang van zaken in het ISS, maar hij het horen van de term “micro-ejaculaat” verbrak hij de verbinding en was verder onbereikbaar.

Ook Tofik Dibi stelt zich verkiesbaar als Kamervoorzitter

Woensdag kiest de Tweede Kamer een nieuwe voorzitter. Na Khadija Arib (PvdA), Madeleine van Toorenburg (CDA), Ton Elias (VVD) en Martin Bosma (PVV) heeft nu een vijfde kandidaat zich gemeld: oud-Kamerlid Tofik Dibi van Groen Links. TIJM Magazine sprak met het Kamerlid in ruste over zijn opvallende kandidaatstelling.

Tofik, je wachtgeld zit erop, je boek is net uit en nu wil je Kamervoorzitter worden. Waarom nu? Waarom jij?

“Weet je, door de politiek ga je denken dat je heel belangrijk bent, uniek. Je bent een graag geziene gast in talkshows. Dat gevoel mis ik enorm. En ik was er goed in. Ik kon zelfs tegen Rutger van PowNews op, BAM! En ik wil weer door de lange gangen op het Binnenhof struinen, BAM!Geintjes maken met kamerleden, BAM! Iets te aimabel met ze worden, wetende dat ik ze later als voorzitter lekker op de vingers kan tikken, BAM BAM BAM!”

Je had ooit woeste plannen. Voor Nederland, voor GroenLinks. Voor Mauro. Voor moslims én homo’s. Eerst als Kamerlid, daarna wilde je fractievoorzitter wor…

“BAM!”

… Ja, maar het liep uit op niets. Waarom nu toch weer de politiek in?

“Ach, ik heb misschien mijn hand overspeeld, toen ik een gooi deed naar het leiderschap van GroenLinks. Het was best raar om van veelbelovende politicus mijn populariteit te zien verkruimelen tot vrijwel niets. Je moet ook niet vergeten, ik werd Kamerlid op het hoogtepunt van de mediahypes van GeenStijl. Ik weet niet beter dan dat Kamerleden elke dag eerst op GeenStijl kijken. Ik mis dat. Ik wil weer lekker afgekat worden door die mallerds. Ook daarom ben ik beschikbaar voor het voorzitterschap.”

GeenStijl?

“Ja joh, ik hoef maar een filmpje op te nemen en ik sta weer op GeenStijl. Het toont maar weer hoe relevant ik nog ben!”

Maar GeenStijl is zelf toch al lang niet meer relevant? Je moet retweets hebben. Retweets, likes, en stemmen natuurlijk. Daarover gesproken, heb je je al officieel aangemeld?

“Nee, maar dat lijkt me ook niet nodig. Ik hoef mijn gezicht maar op de burelen van GroenLinks te laten zien, en ze schuiven me naar voren. Dat weet ik zeker. Ik ben de ster. En de ster laat bij dezen weten beschikbaar te zijn.”

Maar zo werkt dat toch niet? Om kamervoorzitter te kunnen worden, moet je eerst Kamerlid zijn?

“Hè wat? Nee, daar geloof ik niets van! Ik ben ontzettend gretig, ik heb er knetterveel zin in en ik denk dat ik dit heel goed kan. Want wees eerlijk. Ik ben de ideale kandidaat. Jong, gemotiveerd, een etnische én een seksuele minderheid. Die ook nog eens een heel leuk boekje in het bekentenissengenre heeft laten schrijven. Ze MOETEN me dit gewoon geven! Ik wil het, ik wil het, ik wil het, ik wil het! Wacht hoor, ik ga even bellen met een paar mensen…”

“…FEMKEEE!”

Blanke aanranders niet blij met selectieve aandacht voor Keulen

Blanke aanranders niet blij met selectieve aandacht voor Keulen

De Blanke Bond van Wijvengraaiers heeft met een zekere verbolgenheid kennis genomen van de plotselinge media-aandacht voor hun getinte mede-aanranders in Keulen. Rinus Boevink, de woordvoerder van de bond, zei gisteren in een persbericht. “Wij doen goddomme elke dag ons stinkende best voor een beetje aandacht voor onze hobby, maar zelfs al doen die wijven aangifte, verder dan een klein berichtje op pagina zeven komen we nooit!”

“En nu komen die luie kutbuitenlanders en doen één dag iets dat wij letterlijk tienduizend keer per jaar doen, lekker graaien naar die dikke tieten en die dikke reten oh man ik krijg er al zin van als ik het alleen maar zeg godverdomme lekker geile uitdagende wijven in de dikke reet knijpen oh graaien naar dikke tieten man wat heb ik daar zin an! Maar goed, één getinte graai-actie dus en hop alle nieuwsmedia vallen over elkaar heen om het te rapporteren. Kutbuitenlanders gaan een beetje met onze eer strijken. Dat is je reinste discriminatie meneer.”

Wij vroegen Rinus Boevink of hij die tienduizend grijppogingen kon staven, aangezien we bij het CBS slechts een kleine 8.000 seksuele misdrijven aantroffen in 2014. Zijn commentaar: “Ja, weet je wat het is? Veel van die kutwijven gaan alleen maar thuis zitten janken en zeggen er niks over. Geen aangifte, niks. Mooi kut voor onze reputatie.”

Intiem aangeraakte vrouwen
Berendien Schat van Molest, hulporganisatie voor intiem aangeraakte vrouwen, herkent zich niet in het beeld dat Boevink schetst. Vrouwen doen wel degelijk aangifte van aanranding, stelt zij, maar de politie doet daar eigenlijk nooit iets mee, tenzij de dader blank is. “Van mannen uit Afrika en het Midden-Oosten kun je eigenlijk niet anders verwachten. Een stukje aanraking naar elkaar toe is daar heel gewoon, en vrouwenhaat is onderdeel van hun cultuur. Ze weten eigenlijk niet beter.”

Cc-foto

Bond Van Vuurwerkslachtoffers wil aangepast vuurwerk voor gehandicapten

De Bond van Vuurwerkslachtoffers is in overleg met Brandwondencentrum Beverwijk en hand-en-oog specialistenkliniek “Een Klein Hoekje” te Brummen een plan aan het opzetten voor de productie van aangepast vuurwerk voor vuurwerkslachtoffers.

Voorzitter Tjark Miedema: “Het feit dat ik geen vingers meer heb en een oog mis, wil niet zeggen dat ik niet meer van vuurwerk geniet. En zo denken de meeste geamputeerden in onze club erover. Ja, het is onze eigen schuld dat we verminkt zijn, maar wat is schuld? We houden nu eenmaal van een geintje en vuurwerk doet niet aan geintjes. Dat staat niet op de verpakking, dus ik beschouw ons als slachtoffers. En zoals iedereen weet: als slachtoffer in Nederland heb je recht op een speciale behandeling. Daarom reken ik erop dat ons verzoek gehonoreerd wordt.”

De heer Miedema vindt het vuurwerk dat je nu legaal kunt kopen veel te priegelig. Hij wil dat vooral de harde knallers, de astronauten, de strijkers en de lawinepijlen, “waar je toch het meeste lol van hebt” geleverd worden met grote kartonnen handvaten en extra lange lonten zodat “ook degenen die een paar vingers of een oog missen er plezier van kunnen hebben.”

We belden de heer Miedema om even terug te komen op die lawinepijlen, die ons toch de wenkbrauwen deden fronsen, maar kregen zijn voicemail.

Petitie
Miedema is met de Bond van Vuurwerkslachtoffers een petitie gestart voor aangepast vuurwerk. De petitie kan behalve met een handtekening ook ondertekend worden door middel van een stompafdruk.

Wilders neemt afstand van hooligans Geldermalsen: #notinmyname

De ‘Omstreden Politicus van het Jaar’ Geert Wilders belde vanavond licht verbolgen met de burelen van TIJM Magazine. Hij zegt afstand te nemen van de Geldermalser hooligans die vandaag een gemeenteraadsvergadering over de komst van een mogelijke AZC terroriseerden. ”Dit is niet de ware PVV,” aldus Wilders. “De ware PVV is een PVV van liefde.”

“Maar u roept toch op tot verzet,” vroegen wij hem. “Die woorden van u worden door sommigen ter rechtvaardiging van geweld gebruikt?”

Wilders: “Klinkklare onzin. De PVV-ideologie is een vreedzame ideologie. 99 Procent van de PVV’ers zijn vreedzame burgers die geen vlieg kwaad doen. Door je te concentreren op dit soort radicale types (in mijn ogen zijn het geen PVV’ers) kan je elke ideologie wel als gevaarlijk en geweldadig wegzetten. Eén kruidnoot maakt nog geen Sinterklaasfeest.”

“Het is waar,” ging de hoogblonde monopartijleider verder, “ik heb opgeroepen tot Nationaal Verzet. We moeten als Hollandse Natie de handen ineen slaan en in opstand komen tegen de AZC’s die overal in dit land als giftige paddestoelen opkomen, om aloude Hollandse waarden te verstikken.” Toen wij hem vroegen wat hij precies onder aloude Hollandse waarden verstond, mompelde de hardwerkende politicus iets over stroopwafels en katjesdrop en dat hij daar de hele dag al op leefde. Maar hij herpakte zich snel en vervolgde:

“De tsunami van Islam, die ons land bedreigt, moet gestopt worden! We gaan regelen dat er minder Marokkanen in dit land zijn. Ik heb dat beloofd en daar blijf ik bij. Ik zeg dat met trots. Maar waar ik me diep voor schaam, is dat het Hollandse Nationaal Verzet vanavond in Geldermalsen is ontaard in een gevecht de mobiele eenheid. Hollandse ME’ers voelden zich zo bedreigd door hun eigen landgenoten vanavond, dat ze waarschuwingsschoten gelost hebben! Die kant moeten we niet op! Een burgeroorlog is het laatste wat de PVV wil!”

“De mobiele eenheid is er voor het Hollandse volk, voor orde en rust in de tent. De Geldermalsers verpesten het voor serieuze PVV’ers. Ik had liever gezien dat deze jongens hun energie hadden gespaard voor een gerichte actie tegen de mensen die ook echt klappen verdienen.” Natuurlijk vroegen we Geert Wilders wie er volgens hem dan ook echt klappen verdienen. Helaas mompelde de Volksmenner Des Vaderlands toen iets over stroopwafels, drop en geeuwhonger en verbrak de verbinding.

Cc-foto: Metropolico

Freek de Jonge wil opgezet worden

Cabaretier op leeftijd Freek de Jonge heeft zojuist exclusief aan TIJM Magazine laten weten, dat hij na zijn overlijden niet gecremeerd of begraven wil worden, maar door middel van taxidermie “eeuwig bewaard wil worden voor het nageslacht.” De Jonge, die onze burelen zelf opbelde, haastte zich te nuanceren dat hij zich “uiteraard bewust is van het feit dat men onder taxidermie normaliter het prepareren of opzetten van dieren verstaat.” “Maar ik ben zo uniek en uitzonderlijk speciaal, dat men in mijn geval, bij hoge uitzondering, het sterfelijk lichaam klaar dient te maken voor de eeuwigheid. Precies zoals dat in het oude Egypte met de lichamen van Cheops en Chefren gebeurde,” liet de cabaretier weten.

Ego-colleges
De Jonge, die binnenkort een serie colleges in het Rijksmuseum geeft over zichzelf, ziet het vereeuwigen van zijn lichaam als “een natuurlijke postume vervolgstap van mijn carrière en de aanstaande verhandelingen over mijn genie in het Rijksmuseum.”

De 72-jarige cabaretier, die een halve eeuw geleden furore maakte, maar inmiddels het hoofd zo diep in de eigen endeldarm gestoken heeft, dat alle Neerlandse Hoop voor hem vervlogen is, liet weten goede contacten te onderhouden met Gunther von Hagens, mensenviller en bedenker van de Körperwelten kadaverkermis. “Gunther en ik zijn nog in overleg over een definitieve vorm, maar dat het gebeuren gaat is zeker. Ik vermoed dat ik na mijn dood in een lyrische, heroïsche pose vereeuwigd zal worden. Ik reken erop dat ik, samen met een smaakvolle geluidsweergave van mijn beste grappen over de jaren, tot de vaste collectie van het Rijksmuseum zal gaan behoren.”

Eeuwige vriendschap
De Jonge sloot af met de mededeling dat hij, in goed overleg met het Rijksmuseum en nabestaanden, de overblijfselen van Bram Vermeulen op wil laten graven om hem “tot aan het einde der tijden terzijde te staan. Mijn trouwe Bram.” Volgens De Jonge staat het Rijksmuseum niet onwelwillend tegenover zijn plannen. Aan Tijm Magazine liet een woordvoerder van het Rijksmuseum echter weten de plannen van Freek als een walgelijke, misplaatste grap te beschouwen. “De man is al jaren van God los, maar dit slaat werkelijk alles,” aldus de woordvoerder.

Cc-foto: Brankoc

Hoofddoekje zegt wat tegen PVV’er Venema

Hoofddoekje zegt wat tegen PVV’er Venema

Schermafbeelding 2015-12-08 om 12.19.33

Hoi Eric van de PVV, ik zag dat je een twiet stuurde over mij. Je bezocht afgelopen zondag denk ik de Albert Heijn, jij schrijft zelf Albert Hein. (Hoe moet dat nou met die Nederlandse cultuur van je waar je zo trots op bent, als ik als hoofddoekje je al op de meest elementaire begrippen moet corrigeren?)

Je twiette: “Krijg ik weer de Islam in mijn gezicht geblaft.” Dat deed mij de spreekwoordelijke geëpileerde wenkbrauwen fronsen Eric. “In je gezicht geblaft worden” gaat toch over iemand die heel hard in je gezicht hoest? Heeft de juffrouw wiens hoofd ik bedek dat gedaan? Nee toch?

Weet je, misschien draagt ze mij wel, zodat ze niet de hele dag jullie superieure joods-christelijke cultuur met dikke klodders spuug in haar gezicht geblaft krijgt, van mannetjes zoals jij.

Wat #Islamisering betreft: de ouders van mijn draagster zijn ooit door jouw blanke landgenoten naar dit land gehaald om jullie Zwartepietenwerk te doen, dag in dag uit, op alle dagen behalve 5 december. Hun kinderen doen nu nog steeds de klusjes waar superieure Hollanders zoals jij zich te goed voor voelen. Bijvoorbeeld: tot laat in de avond achter de kassa zitten op een zondag, zodat jij die paar boodschapjes kunt doen, die je vergeten was omdat je de hele dag al Homeland op Netflix aan het bingen was.

Mensen zoals jij zien mij als symbool van vrouwenonderdrukking en seksuele discriminatie. Maar voor mijn draagster ben ik een stukje veiligheid. Misschien in een vorm die niet direct nodig is in Nederland, maar zij voelt zich er prettig bij. Zie het als dat veertje dat Dombo in zijn slurf droeg, om te kunnen vliegen. Probeer het zelf anders eens. Je hebt al een enorm bord voor je kop waarachter je je lekker veilig voelt. Symboliseer dat eens met een doekje erom. Ik weet zeker dat ik je hartstikke goed sta. Ga eens lekker in de Eerste Kamer zitten met mij op je kop. Gebeurt er daar ook nog eens wat.

Maakt niet uit. Ik ben immers maar een simpel stukje stof. Maar dankzij mij kan jouw caissière haar ouderlijk huis verlaten, om roomblanke mensen zoals jij op hun wenken te bedienen op zondag en wat extra geld te verdienen. Wat haar betreft bén ik een symbool van vrijheid. Vrijheid ja. Ondertussen maken jij en je partijgenoten van mij – een hulpmiddel, een simpel stukje stof – een agressief stukje symbool-terrorisme. Is dat niet een beetje de omgekeerde wereld, Eric Venema van de Partij Voor de Vrijheid?

Dat is het mooie van vrijheid; het kan voor iedereen wat anders betekenen. Dat geldt trouwens ook voor seksisme.

Cc-foto: Rana Ossama